父母对孩子的评价对孩子影响有多大？
我从小就是“别人家的孩子”，上学时一直名列前茅，本科北大，毕业后在500强公司工作，后来出国留学，美国名校（综合大学排名Top 20专业学院Top 1）硕士毕业。我在我们家乡还算挺有名的，是公认的教育成功案例吧。我爸是医生，我妈是老师，他们的亲戚同事朋友家长都非常羡慕他们，认为我很优秀，父母教育的好。
然而我却一直为心理问题困扰。严重不自信，对自己评价很低，认为自己有各种缺点，哪儿哪儿都不行。抗压能力差。有严重的拖延症，每当有任务就一边焦虑一边逃避，拖到最后一刻才拼命做完，然后一直自责自己的拖延，并导致越发不自信越发焦虑，恶性循环。收到别人的负面评价时容易崩溃。害怕把自己的缺点展露给别人，畏惧结识新朋友。经常情绪低落，对生活缺少热情。
在很多人眼中优秀的我，其实根本不认为自己有多优秀，并且一直为心理问题所扰。
一开始我并不清楚自己到底有什么问题，问题的根源是什么。后来我拼命思考，并且接受好几次专业心理咨询，才渐渐想明白。
这些问题，很大程度上，可以追溯到儿时父母对我的严格要求和评价（特别是批评指责）。尤其是我妈，因为她对我的管教比较多。
1、严重不自信，对自己评价很低，认为自己有各种缺点，哪儿哪儿都不行。
老实说，我颜值还不错，学习成绩好，工作表现优秀，性格总体来说善良可爱，有很多好朋友。然而我并不自信，而且觉得自己各种不好。
因为我内心对自己的要求是方方面面都要做到最好。和这样的标准比较，我当然觉得自己不够好。
而且不能容忍自己有缺点，或者犯错误。
可想而知，这样的标准是永远都无法达到的，所以必然会不满意，不自信。
我也承认我对自己的要求太高太苛刻了，只是一时难以改变。
为什么对自己这么高标准呢，因为一直以来我父母对我严格要求。
举个例子吧，我初中才开始正式学英语，第一次考试考了94分，还不错吧。然而我妈得知成绩后把我狠狠骂了一顿，骂的我直掉眼泪，后来跑到附近同学家跟她哭了一场。
这件事我一直深深记得。可能一辈子都不会忘。
其他的事记不太清了，反正是父母忙，对我没有多少温柔关爱和鼓励，通常只有在我成绩好的时候才会表扬我。我犯错误时他们会批评我（带情绪的那种），很少宽容。
总之在他们的影响下，我觉得自己必须做到最好他们才满意，而且不能犯错误，犯错误就会被批评。并且把这内化为对自己的标准。
这条标准，同时也造成了下面的问题。
2、抗压能力差。有严重的拖延症，每当有任务就一边焦虑一边逃避，拖到最后一刻才拼命做完，然后一直自责自己的拖延，并导致越发不自信越发焦虑，恶性循环。
读硕期间拖延症家常便饭。我的psychologist问我为什么会拖延，我说因为那些任务给我很大压力，我觉得太难，太费时间，觉得自己做不好。
她很感兴趣地问我，你一直学业优秀，本科和硕士学校都这么好，读硕成绩也是全A，为什么还觉得自己做不好呢。我说，这些都很简单啊，并不难做到，不觉得有什么了不起。而且都是过去的事了，人要向前看，不应该为过去的成绩骄傲。我是真这么认为。
她有些唏嘘。她分析，我可能是要求完美，结果给自己太大压力。并且不愿意面对压力和忍受焦虑，于是逃避。
3、对别人的负面评价过分敏感
有一周状态很不好，差点不敢去见我的psychologist，怕我会让她失望。其实人家哪里会失望。
还有一次不得不两次缺席一门课，提前给老师写邮件，她回复。结果我情绪一下子低落到谷底，还大哭一场。
我想，这大概是儿时父母对我的严苛和批评留下的后遗症吧。导致我对别人的负面评价过分敏感，玻璃心了都。
和我妈的关系平时挺好的，但是每次她命令我做什么，或者说我懒啊什么的，我都会立马像小刺猬一样过激反应，特别生气。
4、害怕把自己的缺点展露给别人，畏惧结识新朋友。
我发现我对人际交往有畏惧感。我害怕把缺点展露给别人，尤其是我认为很优秀的人，哪怕他们是我很好的朋友。为什么呢？仔细想了想，我怕他们发现我不完美、有缺点、犯错误后会judge我，认为我不好，从而不喜欢我。
而且我很怕结识陌生人。因为怕他们伤害我。怕他们对我不热情，怕他们觉得我不好，怕他们不喜欢我。
总之，我怕别人judge我，怕别人认为我不好，怕他们不喜欢我。
因为这是我从我父母那里得到的体验。
你可能不能理解，当我鼓起勇气沮丧地向朋友倾诉我的错误和不良表现，他们温柔地告诉我“没关系，很正常，我也会犯错”时，我有多么想大哭一场。
多希望小的时候能被这样对待啊。
哦对，我一直觉得自己不招人喜欢。哪怕有很多朋友，哪怕多次被人夸。
被别人夸奖时，我会受宠若惊（觉得意外的惊喜，觉得自己当不起夸），很开心，但是又只当人家是客气= = 因为我内心深处不觉得自己真那么好。
而且我双重标准。对别人要求很正常很宽容，对自己却要求太高。朋友的优点我会特别欣赏和羡慕，换到自己身上就根本不觉得有什么值得夸的。
写了这么多，不一定很切题，其实算是对自己的总结吧。
总之，父母对我的严格要求和评价（特别是负面评价）导致我对自己要求特别高，要求自己必须方方面面做到最好，做到完美，不能有缺点（觉得有缺点别人就会不喜欢我），不能犯错误（犯错误会被骂会被讨厌）。结果严重不自信，拖延症，过分在意别人的评价，害怕不被喜欢。
而且我发现，父母对我的方式容易内化为我对亲近的人的方式。比如曾经对前男友就要求特别苛刻。这是很可怕的潜移默化的影响。我很怕以后会对伴侣和孩子这样。
我爱我父母，他们也很爱我。我也理解他们不是完美的，而且他们也没被培训过怎么当父母。所以我基本没和他们说过这些，不想让他们自责，可能也是不相信他们会改变吧，笑。
从小我就暗下决心，以后有孩子了一定要对TA温柔、宽容，让TA在爱中长成心理健全的孩子。不让TA像我这样，太难受了，自我治疗太辛苦了。
父母对孩子的影响到底有多大？
例如一
一直以来的自卑和不勇敢我觉得家庭的影响非常大，记得小时候妈叫我去买鸡蛋，半路上碎了，回来硬是把我打了一顿，那时候上初中，妈给我买了两双新鞋，晾在外面被别人偷走了一双，我知道妈妈会骂死我，没敢说，准备沾点钱去县城买双一样的，但最后她发现了，就在家门口说了我一个多小时不止，当时我真的要崩溃了，邻居都劝，但她还是说，还有很多我不想说，现在想想还是蛮伤心，也许很多事还是归咎于小时候家里穷吧，有时间很庆幸我有个妈，但是很多时候却觉得最亲的人都不够理解我，不够爱我，爸爸妈妈我只能说我有，但他们从来不知道他们给了我们什么，在我们的人生路影响有多大。
例如二
说个我自己的事儿吧！挺小，但我很难忘。
我有个习惯让周围的人都非常难以理解：就是不管下多大的雨，我都不会带伞，不管淋得多湿，多难受都是如此。这个习惯到现在快三十年了……
下面，我就来跟你说说这个习惯的原因吧！
小学四年级的某一个春末夏初的傍晚，我跟往常一样回家写作业，爸妈下班回来做饭，就在我写作业的时候，我妈跟做饭的我爸因为某一件事情争了起来……
在这里有必要说一下我妈的性格。她是那种极其强势的女性，但她的强势一般都只局限在家里，一旦我跟我爸某一件事做错了，她会吵得很厉害；她还有一个特点，就是一旦出了什么错，都不会是她的问题，都是别人的问题，比如她兴致来了做了一次菜，但菜的味道不好，她会归结到我爸的身上，说是我爸的菜没买好，再比如她不小心把杯子打碎了，她一定会说是我爸杯子没放好，所以才会让她碰倒……
那天，我刚做完作业，而我爸跟我妈的争吵也差不多，好像没有谁输谁赢，但我妈还在生着闷气。我妈看见我第一句话是，你作业写完了？我说，写完了。这时，我妈看到我的书包，问了一句：你伞带回了……她刚一问完，我就蒙了……因为下午我放学地时候，忘记把伞带回来了，而且那是把新伞……我妈看不我不说话，就又问了一遍。我只能老老实实地说，我忘了！
当时我在想，让我妈说一顿也差不多了，明天去学校把伞拿回来就行了。但我妈并不这么想，她暴怒地指着我说：好东西一点都不知道珍惜，快去学校拿回来再吃饭！……
我记得，我当时就哭了，特委屈特无助的那种……虽然学校离家并不远，1公里都不到……那个傍晚的记忆让我永远不能忘……当时已经放学很久了，学校里空荡荡地几乎没有什么人，教室的门也锁了，天也快黑了，我站在教室门口不知道该怎么办，回家吧，怕被我妈说！闯入教室找吧，我又怕老师处罚我……我一个人在那里不知道哭了多久，一个在办公室里批改作业的老师上厕所听见我的哭声，就问我怎么回事。我把事情跟她说了，女老师叹了口气，然后说：这样吧！我那有把伞你拿回去吧！……
于是，我就跟这位老师一起到了办公室，她给了我一把伞，我想不管这把伞跟原来的伞是不是一样，至少可以给我妈交差，至少可以先回家了……
但让我没有想到的时，当我回家的时候，我妈的气已经消掉了……她压根儿就没看那把伞，压根就没问我事情的经过，她好像完全忘记这件事了……从此之后，我就对伞很抗拒了，出门从来不带伞，总是觉得那是一件会给人带来麻烦的东西！……直到现在，我差不多快四十岁了……
之所以，写这么多不是来抱怨我妈的脾气有多坏，因为除了这些，她还有好多优点……我想说的是，如果你已经为人父母，在和孩子相处的时候，你的一言一行要非常谨慎，或许只有一句话，孩子的人生可能从此永远被改变。
再补充两句。去年因为和父母沟通某个问题，无意中说到这件事（我是在非常平和的情况下说这件事的，主要是想表达我已经成年，好多事情请给我作主的机会），我妈听完了之后很震惊，她说你的心眼为什么这么小，这么小的事情你还不放过？我说：妈！我说这事不是在抱怨您，事情过了这么多年，我没有说它好它坏，我只是在表达自己的感受而已，没有去做道德评判……
从那之后，我明白了，跟中国的父母沟通是一件特别讲究艺术的事儿，在大多数父母眼中，他们有决定一切的权利，当你的选择一旦跟他们的不一样，他们要么是不支持，要么是在事后跟你讲，你看我们当时就说这事儿不行，你看这下好吧？……归结到一句，我是你爸，我说的你就得听。
所以，后来我也学乖了，有些事就不跟他们沟通了。
例如三
跟家里人才谈过心，很崩溃，这种事一点点说才能意识到影响的可怕性。
从小不说是尖子 还算是优等生 各种奖状 生活在二线城市 上的都是前五的小学初中 喜欢看动画。
家里人就他在家的时候也不管你看不看书 电视声音很大 动不动在你房间进进出出发出声响。
所谓的父亲 是个神经病 不记得什么原因了，打得印象最深的两次。
一次按在床上一顿拳头 过了一会两个大腿全部发紫 整个手臂发麻麻了很久。
一次扯着耳朵 耳朵差点撕滑口。
初中的班主任说我的成绩可以上本市第一的高中。
后来却上了四星高中 因为从初中开始便和所谓的父亲有矛盾。
到现在为止家里的长辈还以为相处的一般他跟我 总认为我不尊敬他 因为我成年后常年跟他冷战 而他在母亲这边的亲戚面前都表现一般般。
这两天经常能因为一点鸡毛蒜皮的小事听到他一直破口大骂 比如抢了他电脑 比如水撒到地上。
怎么破口大骂呢 骂自己小孩畜生白眼狼废物等等反正怎么难听怎么骂。
我为什么讨厌他呢 我从初中就发现我跟他独处和跟家里人一起时是两种样子 独处的时候我是狗 心情好就什么事都没有 心情不好我做什么都能挑刺。
今年我21大学毕业 呵呵 应该说大专毕业 以我从小到大的成绩我可以上很好的大学，为什么沦落至此 因为 我小时候觉得看他在人前炫耀我优秀，我面前骂我无能的时候 那个样子很恶心，说我好好学习老了带他享福我觉得很恶心，所有升学考试我都故意考砸 现在想想挺蠢的 我应该更刻苦学习找个特别好的工作有能力脱离他 现在这个半死不活的文凭没法脱离他。
他也多令人恶心呢，我说了我21，他没病没残废的 在家已经呆了六年 天天从早上醒到睡觉就坐在电脑前看小说，去那种会弹乱七八糟网页的网站看，买一千块钱的鸟笼，家里养了七八只绣眼鸟 天天抽半包烟，价格一般的那种，我自打高中毕业就开始打兼职，被他要过几次钱，我妈经常被他要钱 为什么不去上班呢 懒。上个三楼夏天 就说自己要死了，要被热死了，不是我们那种口头禅的那种热死了，是真的懒样。
别的家长呕心沥血的为小孩找工作，大家现在都知道工作很难找 ，都要人才能进，他听说我快毕业了第一句话就是我以后带你找工作花几万 你要两年内还给我 。我就笑笑，别的家长都是瞒着小孩给找工作，你倒先开口要钱，对，应该还的。可问题是一个在家做吃等死六年的人 有什么能力帮我找工作呢？
要说他算内退 一个月好像也就二千不到 呵呵哒。
关于房子的政策不是改过好几次吗，好多人假离婚为了福利，他当时不愿意怕真的离婚了。呵呵
就这种人死活要拖死我妈。
我妈真的很好，人长得年轻漂亮 我知道我说的不算，都是身边人说的 厨艺特别好，各国料理都会不少 天赋的那种没学过 以前还当过兵能吃苦耐劳 有点洁癖做家务特别好。
这么好的老婆，所谓的父亲还玩微信摇一摇，聊一些那什么的女的 呵呵，你们懂得 人家喊他买股票，他说没钱 还让别人跟他睡觉，人家拒绝了，没钱人家不睡。
我跟妈妈谈过走司法， 她怕他做过分的事情 因为他很暴躁 我知道我妈怕他打人杀人。
所以我想说 一个很糟糕的父亲如果没有早点离开，他会毁掉一个又一个人 毁了我妈，也毁了我 当然 也有我的过错。
家庭对一切的影响都很大，孩子的成长未来。不是所有有血缘的都能称之为父母 很多那种案件 那样的算父母吗
不是得上升到生命，才能从道德上批判他失去做父亲的资格。
我现在的生活真的让我很崩溃，怪我选择错误，应该考到第一的第一。
以上都是一些朋友内心深处的诉说。我们没有能力选择我们自己的爸妈，如果改变不了他们，我们只能要求自己更优秀，我们自己做好一个家长，当好父母的角色，请宽容自己的父母，也让自己接受他们的完美。让自己释怀，人生就是有许多的曲折，有不同的风景，我们都要看看，阅历多了，内心也会强大。带着感恩的心生活，世界这么大，我要每天开心的生活。
